Fantasi

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??

Feddy tersenyum malu dan berkata...
Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse...

Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
iya...iya, saya masih single.

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin.

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam


Lawakjenaka.com

Berus Gigi

Pada suatu pagi yang agak2 indahle, seorg ayah@abah@bapa memanggil anaknya , si bapa tu tanya kat anak dia kalau man marah kat ayah , man wat apa ? ,lalu si anak tu menjawab man akan cuci jamban ... dengan perasaan yang nak tau sesangat lalu die tanya lagi, knape plak man cuci jamban? ...man 2 pun jawab le dgn selamba sebab man cuci jamban pakai berus gigi ayah yg dah hmpir 5 thn ayah gune..


lawakjenaka.com

Breakfast

Kisah ni terjadi kat sebuah restoran yg agak ekslusif. 4 orang mamat nak order fevret fud memasing..

waitress: Order pleasee...

Sulaiman: gv me briyani rice..

Kamarulzaman: i want chinese fried rice..

Affendy: bagie aku chicken rice

Yaacob: Aku nak Kampong Fried rice..

waitress: Ok sir.. and you?

mustafakamal: arr.. err..GIVE ME .. RICE COOKER!!

Lawakjenaka.com

kain Tersepit

Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le . so, awek tu bengang, terus tumbok
dia

Debuk lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata mungkin awek ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk dan seterusnya debuk untuk lebam ke2 di mata kiri

Kesian kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal.

Lawak Jenaka.com

Nama orang jepun

01. Yang pemarah - KEiJI CACIMAKI
02. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA
03. Yang bisu - KIETA TADASORA
04. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA
05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO
06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI
07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA
08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI
09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI
10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA
11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA
12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI
13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI
14. Yang suka BERSUMPAH - SAIIFOO BAUKARI
15. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI
16. Yang suka tidur - ASHIKO MEMBUTO
17. Yang suka cari pasal -KAKIYO GADUHO
18. Yang suka mengumpat - YASUKO MENGATO
19. Yang suka senyum sinis kat orang -SEIYUMO BAUKAMBINO

Jujur

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berbincang. Si Gadis berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."

Si Pemuda mengangguk. Gadis berkata "Sesungguhnya dada saya rata..seperti
Papan...kalau kau tidak suka katakan saja. Kita boleh batalkan pernikahan ini. Saya
sedia menghadapinya", kata gadis. Pemuda dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Gadis pun lega mendengarkannya. Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", jelas
pemuda. Gadis mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata pemuda. Sstt...sudahlah itu tidak penting. Bagiku seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.", sahut si Gadis. Pemuda pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Gadis mula membuka baju dan nampaklah dadanya yang
memang..memang...benar-benar.. rata. Pemuda hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian pemuda mula membuka seluarnya sehingga nampaklah 'anu'nya.
Melihat itu gadis menjerit dan pengsan. Setelah sedar si gadis bertanya, "Kau katakan 'anu'mu seperti bayi...?"
"Ye la memang seperti bayi,... panjang 50 cm dan berat 3 kg"

kek harijadi

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

Ubat sakit kepala

Seorang bos masuk ke opis dalam keadaan sakit kepala. Seorang staf memerhati keadaan bos nye, lalu bertanya,

"Kenapa bos? Nampak macam sakit jer.?"

"Yer la Semaun, kepala aku ni sakit sangat!" kata bos.

"Dua hari lepas saya pun sakit kepala jugak bos, tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami melakukan seks. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu jugak la?", terang Semaun.

"Betul ker? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri ngko sekarang!!!

Kisah penjual dan pembeli ayam

Ada satu cerita yang berlaku di pasar ayam di Selayang. Peniaga ayam ini nama dia Sudin. Dia jual ayam yang dibeli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang pelanggan nama dia Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin.
Kak Midah ni dok meniaga nasi dekat kedai berhampiran. Jadi hari-harilah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak Midah dah kenal jenis-jenis ayam sebelum disembelih.

Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada lansung dia tak akan beli ayam lain.

Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam tu. Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek sekor-sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis.

Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap, Sudin pendam je bengang dia. Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. Tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam Perlis.

Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya,

Kak Midah : Din! Ayam Bangi tak ada ke ?.

Sudin : Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik dekat Tanjung Malim)

Kak Midah : Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.

Sudin : Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).

Kak Midah : Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak kenai ke ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.

Sudin : Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.

Kak Midah : Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (Lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu)

Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya.

Kak Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.

Kak Midah : Din! Tak balik raya ke tahun ni.

Sudin : Tak!!! (Bengang)

Kak Midah : Famili ada kat sini ke ?.

Sudin : Tak dak!!

Kak Midah : Habih tu raya dengan siapa ? .

Sudin : Raya sorang-sorang.

Kak Midah : Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.

Sudin : Tak pa lah, terima kasih je lah.

Kak Midah : Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?

Sudin : (Diam)(Buat tak dengar)

Kak Midah : Kak tanya ni, kampung Din kat mana ?.

Sudin : (Masih diam) (Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata.....). Kalau Kak Midah teror cuba Kak Midah belek punggong saya dan teka saya berasal dari mana ? .

Kak Midah : (Ambil ayam dia dan terus blah)

Kambing dan Ayam

Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam: Kambing, pekabo?

Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.

Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?

Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.

Kambing: Apa?

Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak...

Lawak bodoh

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.

“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Buletin Utama

Berita Utama

Wartawan: Karam Singh Walia (KSW)

Dalam satu kajian yg dijalankan, didapati bahawa kaum wanitadianggap lebih kuat dari kaum laki-laki. Ini telah dibuktikan oleh seorg prof.

Prof: Bukti kaum wanita lebih gagah dr kaum laki-laki ialah wanita mampu mebawa dua buah gunung seorang tetapi laki-laki hanya mampu membawa dua bijik telor,itupon dgn bantuan seekor burung.

KSW: Bak kata pepatah, Jinak2 burung merpati,jinak lagi burung sendiri,Burung merpati dipegang lari, burung sendiri dipegang berdiri. Sekianberita dari KSW.

kembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

lawak mengena

Pada suatu hari ahmad dan rakan karibnya, hasan pergi memancing di sebuah lombong terbiar. Lama menunggu ikan melekat di mata kail, ahmad mula merasa bosan dan berkata sesuatu pada hassan. "Hassan aku ada suatu cerita. Nak dengar tak?"

Hassan : cerita aper?
Ahmad : Nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya boleh?
Hassan : yelah.......

Ahmad pun memulakan cerita nya

Ahmad : Satu hari aku pergi memburu.
Hassan : Memburu
Ahmad : Aku masuk kedalam hutan.
Hassan : Hutan
Ahmad : Tiba-tiba aku terasa nak terberak.
Hassan: Berak
Ahmad : Aku berlari ke semak.
Hassan : Semak.
Ahmad : Aku pun berak.
Hassan : Berak
Ahmad : Satu hari aku pergi memburu lagi.
Hassan : lagi.
Ahmad : Aku terasa nak berak dan aku pergi ketempat yang dulu.
Hassan : dulu.
Ahmad : Aku lihat tah! aku sudah tidak ada.
Hassan : Ada.
Ahmad : Aku pun tertanya2.
Hassan : tanya.
Ahmad : Siapa makan tahi aku??
Hassan : aku.
Ahmad : kau????? HAHHAHhahhahhah!!

kucing

Enam tahun yang lalu, seorang lelaki membeli seekor anak kucing dan cuba untuk mengajar
anak kucing tersebut bercakap…

Dari hari ke hari dia mengajar.. tapi kucingnya itu hanya memandang tanpa berkapa walau sepatah
haram pun…

Setelah enam tahun berlalu.. terjadilah keajaipan.. kucing tersebut mula berkata2..
“Hey, AWASSSS … rantai besi itu akan jatuh ke kepalamu.”

Mendengar kucingnya mula bercakap, lelaki tersebut terkejut dan kaku disitu dan tiba-tiba rantai
besi itu benar2 jatuh di atas kepalanya…

Kucingnya menggelengkan kepala dan berkata..
“Selama enam tahun engkau berusaha mengajar aku bercakap.. tapi setelah aku bercakap…
engkau tidak mahu mendengarpun cakapku…

Budak Tadika

Suatu pagi di sebuah TADIKA KEMAS yang terletak di Jalan San Peng;

Cikgu : Baik anak-anak murid . pagi ni kita akan belajar mengenal bunyi haiwan. Fairuz, macam mana bunyi ayam berkokok?

Fairuz : Kok kokk kokkkkk!!!!!

Cikgu : Bagus Fairuz Amy, buat bunyi kucing pula..

Amy : Meowwww

Cikgu : Amboi, manja kucing tu ya . Udin, buaya bagaimana pula bunyinya?

Udin : Fewittt! Hai, Cik Adik! seorang saja ? Abang temankan ya

Cikgu : Bunyi buaya apa tu???

Udin : Buaya darat cikgu!!

lawakjenaka.com

Teka Dan Jawap

Soalan : Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
jawapan : Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuandapat mengeraskan daging yang lembut.


Soalan : Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Jawapan : Burung punai (Neil Armstrong punya)


Soalan : Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Jawapan : Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa, kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Soalan : Apa yang mahal pada BMW
Jawapan : Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Jawapan : Rumah terbakar


Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Jawapan : Orang sedang panjat tiang talipon.

Soalan : Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Jawapan : Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Jawapan : Lilin kek harijadi.


Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Wat apa tu??
Jawapan : Orang sedang meniup seruling.


Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
Jawapan : Sudirboy.

Ha Ha Ha Ha Ha

Kisah lelaki buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran itu
juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

“Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor
yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari
situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan,” kata lelaki buta
tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya
kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, “Saya
pesan ikan pais dan sayur masak asam bang”…………

Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu. Menu itu
memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari
kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi dia minta sudu bekas
dipakai untuk dicium,Hanya ada satu sudu yang habis dipakai ,Amin pun memberikannya
kepada lelaki buta tersebut yang kemudian memcium sudu itu dan berkata,
“Bau sudu yang ini sedap juga, seperti
habis diguna untuk makan ayam
bakar dengan sayur ulam dan sambal
belacan.” Amin mengiyakan dan si
lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian.
Dia datang lebih awal ketika belum
ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang
boleh diberikan untuk dihidu. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat
nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan
sebagai tukang masak di dapur. Diberikannya satu sudu dan berkata, “Yati,
kamu usapkan sudu ini di
ketiak kamu”

“Apa-apa lah abang ni ?” tanya Yati tak faham.

“Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita,” kata Amin setengah
memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di “ketiak! nya” dan
menyerahkan kembali kepada Amin.

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta
itupun menghidu sudu itu, dengan
mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, “Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di
sini……. boleh saya jumpa dia”

Amin: ????????????????.(bengang)
Sesungguhnya Cinta itu Butaaaaaa…………………

lelaki senggau...

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas
“Vang.. vas nih fegi hamfang ke…? ” (bang, bas ni pergi ampang ke?).
Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu.
“kenapa awak diam tadi? kesian dia…”

Pemandu itu pun menjawab: “Masham mana haya nak hawab…. haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!……..”
(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)…

lagi kisah ayam

Samy Vellu(Menteri Kerjaraya):
kita sude bikin banyak jembatan, itu ayam musti guna jembatan untuk lintas itu jalan lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan, beritau sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll....itu jambatan mesti ada tahan 100 tahun. Lain kali bole kasi tutup..kita bole survey mana ada rosak.

Karam Singh Walia(Buletin TV3):
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu sedang melintas jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah membuang najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat di maya ini. Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil inisiatif untuk melatih ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas jalan, sekian saya sudahi dengan.....Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di reban mati tak makan.

Wan Kamarudin(Edisi Siasat NTV7):
Ape kejadahnyer ini semua, KL dah jadik reban ayam, mak bapak ayam
asyik dok menganga saje.Ayam semua dah besar kepala,..dan dah tak nak duduk reban...dan bertambah biadap dan buat perkara yg tak masuk dek akal!

Zainal Ariffin Ismail(TV3 Kisah Misteri):
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat ayam-ayam ini melintasi jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Ada yang menyatakan ayam-ayam ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga mengaitkan ia berkaitan dengan peristiwa silam di kampung ini. Apakah sebenarnya maksud tersirat ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri, "Jangan biarkan hidup anda diselubungi misteri...."

Maizidul Akmal(TV3 999):
Pihak berkuasa pada malam ahad yang lepas, telah mengadakan opss sikap bagi membanteras kegiatan sekumpulan warga ayam-ayam asing yang menjadikan lokasi disekitar dataran merdeka untuk melintas secara haram sehingga membahayakan pengguna jalan raya yang lain..pihak krew 999 turut serta dalam operasi tersebut.. laporkan segera kegiatan jenayah yang berlaku berhampiran anda.. Maizidul Akmal Sidik melaporkan untuk 999...

Zainal Alam Kadir(Wayang Kita Astro):
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."

Abdul Fatah Haron(PAS Rantau Panjang):
Ayam-ayam yg melintas ini semua adalah kerana mereka ayam-ayam yang GATAL......

Md. Said Yusof(BN Jasin):
Apa salah nya...biarkan mereka lintas...tutup sebelah mata ajelah...ayam-ayam terlebih besar sikit saja. Lagi pun semua nya itu ayam saya.

Shahrir Abdul Samad (ex Pengerusi BBC):
Ini adalah prinsip saya. Ayam-ayam tak boleh dibenarkan melintas jalan.
Kalau beginilah, maka ia nya bertentangan dgn prinsip saya, maka saya RESIGN.

Jalil Hamid(Penyanyi Lagu Ayam):
Ayam.. bermacam ayam... ada ayam yam yam.. ayam kus kus.. ayam muda.. ayam tua.. Makan leher ayam nanti kepala jadi pusing.. oii..