Budak Tadika

Suatu pagi di sebuah TADIKA KEMAS yang terletak di Jalan San Peng;

Cikgu : Baik anak-anak murid . pagi ni kita akan belajar mengenal bunyi haiwan. Fairuz, macam mana bunyi ayam berkokok?

Fairuz : Kok kokk kokkkkk!!!!!

Cikgu : Bagus Fairuz Amy, buat bunyi kucing pula..

Amy : Meowwww

Cikgu : Amboi, manja kucing tu ya . Udin, buaya bagaimana pula bunyinya?

Udin : Fewittt! Hai, Cik Adik! seorang saja ? Abang temankan ya

Cikgu : Bunyi buaya apa tu???

Udin : Buaya darat cikgu!!

lawakjenaka.com

Inter office

The attendance record of this establishment is a disgrace due to your lack of consideration for your jobs, as shown by your frequent absences, and it has become necessary for us to review some of our policies.

The following changes are in effect immediately:

SICKNESS (no excuse) We will no longer accept your doctor's statement as proof. We believe that if you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

DEATH (other than your own) This is no excuse. There is nothing you can do for them, and we are sure that someone else with a lesser position can attend to the arrangements. However, if the funeral can be held in the late afternoon, we will be glad to let you off one hour early providing that your work is all completed.

LEAVE OF ABSENCE (for surgery) We are no longer allowing this practice. We believe as long as you are employed here, you will need all of whatever you have and should not consider having anything removed. We hired you as you are and to have anything removed would make you less than we bargained for.

DEATH (your own) This will be accepted as an excuse, but we will require two weeks notice, and we will expect you to train someone to replace you.

Also, entirely too much time is being spent in the restroom. In the future, we will follow the practice of going in alphabetical order. For instance, those whose names begin with "A" will go from 8:00 a.m. to 8:15 a.m., "B" will go from 8:15 a.m. to 8:30 a.m. and so on. If you are unable to go at your scheduled time, it will be necessary to wait until the next day when your turn comes again.

Finally it would be appreciated if you would schedule minor occurrences in you personal lives - such as weddings, births, auto accidents, fires, etc., during the night hours so they do not interfere with the performance of your duties.

Thank you for your co-operation

THE MANAGEMENT

SOYBEANS

While going through his wife's dresser drawers, a farmer discovered three soybeans and an envelope containing $30 in cash. The farmer confronted his wife, and when asked about the curious items, she confessed:

"Over the years, I haven't been completely faithful to you."

"When I did fool around, I put a soybean in the drawer to remind myself of my indiscretion," she explained.

The farmer admitted that he had not always been faithful either, and therefore, was inclined to forgive and forget a few moments of weakness in his wife.

"I'm curious though," he said, "Where did the thirty dollars come from?"

"Oh that, " his wife replied, "Well, when soybeans hit ten dollars a bushel, I sold out!"

Teka Dan Jawap

Soalan : Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
jawapan : Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuandapat mengeraskan daging yang lembut.


Soalan : Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Jawapan : Burung punai (Neil Armstrong punya)


Soalan : Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Jawapan : Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa, kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Soalan : Apa yang mahal pada BMW
Jawapan : Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Jawapan : Rumah terbakar


Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Jawapan : Orang sedang panjat tiang talipon.

Soalan : Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Jawapan : Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Jawapan : Lilin kek harijadi.


Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Wat apa tu??
Jawapan : Orang sedang meniup seruling.


Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
Jawapan : Sudirboy.

Ha Ha Ha Ha Ha

Kisah lelaki buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran itu
juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

“Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor
yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari
situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan,” kata lelaki buta
tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya
kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, “Saya
pesan ikan pais dan sayur masak asam bang”…………

Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu. Menu itu
memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari
kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi dia minta sudu bekas
dipakai untuk dicium,Hanya ada satu sudu yang habis dipakai ,Amin pun memberikannya
kepada lelaki buta tersebut yang kemudian memcium sudu itu dan berkata,
“Bau sudu yang ini sedap juga, seperti
habis diguna untuk makan ayam
bakar dengan sayur ulam dan sambal
belacan.” Amin mengiyakan dan si
lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian.
Dia datang lebih awal ketika belum
ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang
boleh diberikan untuk dihidu. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat
nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan
sebagai tukang masak di dapur. Diberikannya satu sudu dan berkata, “Yati,
kamu usapkan sudu ini di
ketiak kamu”

“Apa-apa lah abang ni ?” tanya Yati tak faham.

“Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita,” kata Amin setengah
memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di “ketiak! nya” dan
menyerahkan kembali kepada Amin.

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta
itupun menghidu sudu itu, dengan
mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, “Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di
sini……. boleh saya jumpa dia”

Amin: ????????????????.(bengang)
Sesungguhnya Cinta itu Butaaaaaa…………………

lelaki senggau...

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas
“Vang.. vas nih fegi hamfang ke…? ” (bang, bas ni pergi ampang ke?).
Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu.
“kenapa awak diam tadi? kesian dia…”

Pemandu itu pun menjawab: “Masham mana haya nak hawab…. haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!……..”
(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)…